Witze-Fred

[=BB=Pieksor]

der is ja fast so alt wie:

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!"
"Ja wer macht denn sowas?"   

[deters1982]

Ein Pärchen beim Sex -

sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."   

[deters1982]

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind
zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt
sie damit in den Himmel! Tage später kommt der
Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie
kommst du denn darauf? Der Briefträger pustet
gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit
immer: O Gott, o Gott, ich komme...

 

[=BB=Pieksor]

Ein Pärchen beim Sex...

Sie: "Woran denkst du?"
Er: "Kennste nicht!"

[=BB=Gollum]

Zwei Männer treffen sich im Himmel. "Woran bist du denn gestorben? " "Ich bin erfroren. Und du? " "Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben! " "Wie ist denn das passiert? " "Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte : Deine Frau betrügt dich! Ich renne zum Auto rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller - nichts. dann wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt! " "Du Idiot ", sagte der andere, "hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben...! "

[=BB=Gollum]

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum
Schalter und sagt zu dem Beamten:
"Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze
von Staat, ich wolle gehe arbeite."
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an:
"Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine
Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur
und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter
sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen
Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich
Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden
Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung
gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten,
werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die
junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf
Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt
liegt bei 100.000 Euro jährlich."
Darauf der junge Türke zum Beamten:
"Du wolle mich verarsche?"
Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit
angefangen?"

 

[deters1982]

geiles teil Gollum.   hab schon lange nicht mehr so herzhaft lachen können. 

[=BB=PAIN]

Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?"
Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so hässlich bist"

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Zwei Studenten schlendern über den Campus. Da fragt der eine: "Woher hast Du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem
Fahrrad vorbei.
Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm Dir, was Du willst!"
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst

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Ein Stuttgarter fährt mit seiner Frau in einem New Yorker Taxi. Die Frau versteht jedoch kein Wort englisch

Taxifahrer: "Where do come from?"
Mann:"We are from Germany"
Frau: "Was hat er gesagt?"
Mann: "Er hat gefragt wo wir herkommen. Ich sagte aus Deutschland.
Taxifahrer: "Which town?"
Mann:"We are from Stuttgart."
Frau: "Was hat er gesagt?"
Mann: "Er hat gefragt aus welcher Stadt wir kommen. Ich sagte aus Stuttgart."
Taxifahrer: "Ah, Stuttgart, the town I had my worst fuck!"
Frau: "Was hat er gesagt?"
Mann "Er kennt dich!"

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Ein Mann starrt einer Frau auf die Brüste.
Sie sieht sich das eine Weile an, und sagt dann:

"Wüst ane in die Goschn?"

Darauf er: "Jo gern, und de ondere in die Hand ..!!"

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Psychiater zum Patient auf der Couch:
Nun, was glauben denn Sie, woher ihre Kontaktschwierigkeiten mit anderen Menschern herkommen?

Patient: Das sollen Sie doch rausfinden Sie blöde Sau!


 

[=BB=PAIN]

Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine
Hosenträger geklemmt. Wie er so spaziert, kommt er am Fuchsbau vorbei,
vor dem 3 kleine Fuchswelpen spielen.

Sagt der 1. Welpe: "Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt
sie dich !" Darauf der Hase: "Wenn deine Mama kommt, dann ficke ich
sie......" und geht weiter.

Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbeigewandert.

Diesmal sagt der 2. Welpe: "Hey blöder Hase, wenn meine Mama dich
sieht, dann frisst sie dich !" Der Hase erwidert wieder: "Wenn deine
Mama kommt, dann ficke ich sie."


Am 3.Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei und der letzte Welpe sagt:

"Hey doofer Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisstt sie dich !"

Der Hase will gerade erwidern: Wenn deine Mama kommt, dann ficke ich
sie..., als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen
kommt und hinter dem Hasen her rennt.

Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbaus,
als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt.

Der Hase rennt um sein Leben, als der Eingang zum Bau in der Mitte
so eng wird, dass die Füchsin stecken bleibt.

Der Hase verlässt seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum
Hintereingang, steckt seinen Daumen hinter seine Hosenträger und sagt:

"Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab's den Kindern ja
versprochen...!!!"

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Zwei Polen unterhalten sich:

"Du!!! Ich zieh nach Deutschland.
Da gibt es morgens Sekt und dann wird gevögelt.
Mittags wieder Sekt und danach gevögelt.
Nachmittags Sekt und wieder gevögelt.
So geht das den ganzen Tag."

Fragt der andere " Woher weißt du das? Warst du schon mal da?"

Antwortet der andere "Nee, aber meine Schwester"

[=BB=Pentox]

looooooooooooool  Mehr davon!

[deters1982]

Zwei Jockeys unterhalten sich an der Theke.
Sagt der eine: "Wie ernährst Du denn Dein Pferd?"
Sagt der andere: "Mit Hafer und Bier." - "Schon mal was gewonnen?"
"Nee, aber mein Pferd ist immer bestens drauf!" 
 

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Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert.
Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das denn fertiggebracht?"
Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat..."
 

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Kommt ein Mann in eine Kneipe und sagt: "Ein Bier bitte bevor das wieder losgeht!"
Der Wirt denkt sich nichts und macht ihm ein Bier.
Der Mann trinkt aus und bestellt wieder: "Ein Bier bitte bevor das wieder losgeht!"
Der Wirt bringt ihm ein neues Bier.
Der Mann trinkt und bestellt mit demselben Spruch: "Ein Bier bitte bevor das wieder losgeht!"
Der Wirt fragt ihn: Kannst Du überhaupt bezahlen? Der Mann: "Jetzt geht das schon wieder los!!!!!!!"

[=BB=PAIN]

looooooooooooool  Mehr davon!

Der hier is nur für Dich Pentox 

Drei Lehrer gehen einen heben (1x Gymmasial, 1x Realschule und 1x Sonderschule). Als erster macht sich der Gymnasiallehrer auf die Socken, doch er kommt nicht weit. Die Bullen winken ihn raus: Lappen weg. Er denkt sich, dass er eigentlich wieder zurücklaufen kann und weitersaufen.
Als sich der Realschullehrer verabschiedet, warnt ihn der Gymnasiallehrer vor den Bullen, doch es nützt nichts: Auch er kommt zurück, nachdem er seinen Lappen abgegeben hat.
Schliesslich fährt der Sonderschullehrer, trotz aller Warnungen der Kollegen. Nach 15 Minuten ist er zurück und gibt den beiden ihre Führerscheine zurück. Die sind total verblüfft und erwarten eine Erklärung:
"Na ja, man muss sich halt gut stellen mit seinen alten Schülern..."

[=BB=PAIN]

Die wichtigsten Fragen an einen Polizisten

1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.

2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.

4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.

6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.

9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.

10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.

11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.

12. Sage ihm,dass du auf Männer in Uniformen stehst.

13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

14. Versuche zeitgleich mit ihm 'Führerschein und Fahrzeugpapiere' zu sagen.

15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.

16. Kau auf dem Stift herum.

17. Steck dir den Stift ins Ohr.

18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.

19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

20. Lass dir alles zwei mal erklären.

21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.

22. Rede mit dir selbst.

23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.

24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.

25.Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.

26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene

27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.

28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist.

29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.

30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast?

31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.

32. Entschuldigung dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in den Radarkasten war.

33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollgegen sind?

34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!

35. Frag ihn,ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.

36. Antwortet er mit ja, frage ihn,ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist

37. Hauche ihn mit deinen Zwiebelmundgeruch an.

38. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: "Grüß deine Frau und meine Kinder"

 

[=BB=Gollum]

  du hast was gegen polizisten pain, ne? ^^

[deters1982]

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"