Witze-Fred

[=BB=PAIN]

Erster Schultag in einer Grundschule in Berlin-Neuköln:
Der Lehrer ruft die Schüler auf:
"Mustafa El Ekh Zeri"
"Anwesend"
 
 "Achmed El Cabul"
"Hier"
 
 "Vladimirov Viktor"
"Anwesend"
 
 "Kadir Sel Ohlmi"
"Ja"
 
"Hu Feng Sor"
"Jawohl"
 
"Kenar Murat Al Fahit"
"Hier"
 
"Hong Bin Gang"
"Ja"
 
 "Mohammed End Ahrha"
"Anwesend"
 
 "Mi Cha El Mai Er"
...Stille im Klassenzimmer...
 
 "Mi Cha El Mai Er"
....Stille im Klassenzimmer...
 
 "Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai Er"
Jetzt steht ein Junge in der letzten Reihe auf und sagt:
 
 "Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird
MICHAEL MAIER ausgesprochen…..."
 

[=BB=Insomnia]

looool 

[=BB=PAIN]

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten  sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht, sieht sie  jede Menge niedliche Steiff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf  verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittelgrosse auf  dem mittleren, ganz große auf dem obersten Regal.

Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von  der sensiblen Seite des Mannes.  

Sie dreht sich zu ihm... sie küssen sich... sie reissen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.

Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war  es?"

Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"
 

[deters1982]

    wie geil....thx Pain 

[=BB=PAIN]

*Wo kommt der schwäbische Dialekt her*?

Hier die Antwort, falls Ihr "des no net gwisst hend!"
Am achten Tag erschuf Gott die Dialekte. Alle Völkchen waren glücklich:

Der Berliner sagte: "Ick habe nen dufte Dialekt, wa?"
Der Hanseate sagte: "Mein Dialekt is supa spitze!"
Der Kölner sagte: "Du Jeck! Kölsch is a ne dolle Sprach!"
Der Hesse sagte: "Babbel net! Die Hesse babbele des beschte Hochdeitsch!"
Der Sachse sagte: "Ja nu, freilisch is äs Sächsisch glosse!"
Der Bayer sagte: "Do legst di nieda! Des Bayrisch is fesch!"

Nur für den Schwaben war kein Dialekt übrig.

Da wurde der Schwabe sehr, sehr traurig ......

Irgendwann hatte Gott dann aber ein Einsehen, wandte sich dem Schwaben zu und sprach:

"Jetzt komm Kerle, heul nedd rom! No schwätz hald so wie i !"
 

[=BB=Pentox]

 

[=BB=Pieksor]

BLASPHEMIE!!!! Pain auf den Scheiterhaufen!!!!



... und lustig wars auch nich! 

[deters1982]

[=BB=Gollum]

Überragend! Muauahahahahahahahahahaha

[=BB=Pentox]

Ein Ehepaar bucht eine Woche Südsee. Leider kann
die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag
später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt
wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein
Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop
sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim
Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen
Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei
einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres
Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen
per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer
betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos
zusammensinken. Sein Blick fällt auf den
Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier
bereits eingelebt und sehe, dass für Deine
Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir
eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In
Liebe,
Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten

[deters1982]

hehe......nicht schlecht aber schon ein gaaaaaanz alter Hut.      hab das schon vor Jahren irgendwo mal im Netz gelesen. 

[=BB=PAIN]

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.
Man kommt ins Gespräch...

Er:...und wie heißen Sie?
Sie: Carmen.
Er: Das ist aber ein schöner Name.
Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Autos und
Männer sind die Dinge, die ich am meisten liebe... Daher Car und Men...
Carmen.
Er: Aha...(rotes Gesicht)

 



Sie: Und wie heißen Sie?
Er: Bierfotze!

[=BB=Pentox]

MUHAHAHAHHAAAA!!! Der ist geil Pain! LoooooooooooL   

[deters1982]

auch wenn es schon etwas her ist, aber ich muss das hie rmal wieder auferstehen lassen. 

Konsequent!!!!
Er: Schatz, was würdest du machen, wenn ich im Lotto gewonnen hätte?
Sie: Die Hälfte nehmen und abhauen.
Er: Ich habe 12 Euro gewonnen, hier haste 6 und nun verpiss dich 

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Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"   

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Was ist grün und hüpft von Ast zu Ast?


Ein Rudel Gewürzgurken!
Was ist durchsichtig und hüpft hinterher?



Das Glas!

Was ist daran falsch?






Gewürzgurken sind keine Rudeltiere!     

[=BB=PumuKILL]

1.
So hat der Streit angefangen ..
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ,nen Kasten Bier für ? 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für ? 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

2.
So hat der Streit angefangen..
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.

3.
So hat der Streit angefangen..
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.

4.
So hat der Streit angefangen..
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.

5.
So hat der Streit angefangen..
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

6.
So hat der Streit angefangen..
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."