Vorsicht! Kettenbrief!!!

Hallo, mein Name ist Erika. Ich leide unter einigen
sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten,
schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extremer Jungfräulichkeit und
Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert
zu werden, weil ich circa 5O Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht
weitergeleitet habe.

Kettenbriefe von Leuten, die tatsächlich glauben,
dass, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme,
kleine Mädchen in Arkansas, dass mit einer Brust auf
der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettenden
OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die
Eltern es an die 'Freakshow' verkaufen.

Um es auf den Punkt zu bringen: diese Mail ist ein
grosses 'FUCK YOU' an all die Penner da draußen, die
nichts Besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich der
böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und
mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil
ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach
Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker
entronnenen beschissenen Kreuzritter nach Europa
gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 28OO
schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält.

Und hier die drei beliebtesten Typen:

KETTENBRIEF TYP 1:
Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den
nächsten 5 Sekunden an 5O9 Leute schickst, wirst Du
von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin
vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites
Güllefass gestossen. Und das ist wahr! Weil: DIESER
Brief hier ist nicht wie all die anderen ... DIESER
hier ist WAHR!!

KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen.
Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme,
keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das Leben
dieses
armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal, wenn dieses Mail hier
weitergeleitet wird, von AOL ein Euro auf das "Kleine hungernde, arm-,
bein-, eingeweide-, elternlose, Doppelohren-Jungen aus
Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird. Automatisch!
Uneigennützig! Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb
der nächsten 47 Sekunden.

KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draussen! Dieser Kettenbrief existiert
seit 897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals
noch gar keine e-Mails gab. Und so funktioniert es:
Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.O67
Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn
gebrauchen, sonst ... (bizarres Horror-Szenario Nr. 1)
... und ... (noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2)
... und ... (noch seeehr bizarreres Horror-Szenario
Nr. 3) ...

War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst,
die Dir androhen, ungepoppt und glücklos zu bleiben,
lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick
sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen
Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins
Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen
eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu
keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken
eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen
einzige Chance jedes weitergeleitete Mail ist, weil
andernfalls eine Mondrakete in deinen Vorgarten
stürzt.

Danke.

P.S. Leite diese E-Mail hier weiter und Lady Di und
Elvis kommen zurück!